Los zancudos han tomado posesión. La verdad no los quiero molestar. Me estimula la idea de un espacio donde convivamos juntos. ¿No sería la cima de la estupidez y del sosiego? Seis, cuatro patas por individuo posandose en mi cara soñolienta soñolientos también ellos. Mirando el universo.
I'll see you
in a
post-apocalyptic-nuclear land
semiburied in the dust
like lizards
like humans
oiled-radioactive skin
looking to the horizon
but seeing to the
bones
of strange, big creatures
huato
"Todo lo que no es desgarrador es superfluo -en música por lo menos"
Ciorán.
Iggy Pop joven. Corte de pelo a lo Moe. Moviéndose contorsionado, recuerda fugazmente a un atleta calentando músculos. Sin camisa, pantalón negro de cuero con una cola de zorro. Excentricidades, traumas, síntomas. ¿Intoxicado? No necesariamente.
Es la canción que escuchaba Violetta cuando aún tenía dinero y lo despilfarraba en Nueva York. "Al dinero hay que tratarlo como mierda, porque sino él te trata como mierda a tí" Más o menos esa era su máxima aplicada. Oigo The Passenger y comprendo porque le gustaba tanto a ella.
Violetta existe. ¿Cómo no tenerle cariño? Ahí está en el librero, esnifando silenciosamente como un televisor sin volumen, sola, siempre sola, timando, mintiendo, prostituyéndose. Me volví misteriosamente tan afín a ella. Violetta la marginada, les dió a todos una patada en el culo. Xenón.
"Y vos ¿porque te matarías?" decia en su letra pequeña y escrita con exceso de ganchos. Su banco quedó solo junto a mi en el bar. Habia dejado el papel debajo del vaso de tequila vacío, lo cruzaba un arco húmedo que corria la tinta. Yo me dije "otro igual". No esperé a que regresara del baño y me fui. Me escurrí a un lado de la gente que bailaba setentera por moda y que en lo que menos pensaba era en querer morirse.
Afuera la noche me recibió como en la matriz de un murciélago hembra.
Huato.
Era mi turno de tomarme la foto y ansiaba que precisamente ella me atendiera.
-Permítame su mano derecha-me dijo.
Temí lo peor.
Y se hizo verdad. Me tomó el dedo índice y esa mano delgada, algo huesuda y pálida, con esa imperfección que me toca el alma, lo apretó contra el dispositivo infrarrojo y yo, avergonzado, no sentí nada. Nada. Estoy muerto.
-¿Le molesta la luz, verdad? Procure abrir más los ojos.
Yo se que la espuma sería solo una sesión de besos obscenos y talvez, talvez un desahogo de la carne, pero inercial, más halago que deseo concreto.
Y sin embargo aún la recuerdo.
-Mira los girasoles-le dije
-Mira las luces que se queman en el cielo-me dijo
pero los girasoles ya no estaban solo uno
nos daba la espalda y parecia hecharse encima
sus enormes hojas
como un abrigo a su tos
pero las luces se apagaban y ante su recuerdo
ahora son irreales ¿existieron?
estuvieron en los ojos menos de un segundo
y en la memoria
toda la vida
en la noche
recién me he quitado la ropa
estoy desnudo
El monitor pierde la mitad
negro arriba de una linea blanca brillante
brillante como la cara de Dios
aflojé las cuerdas
que halaban un porción de madera de la guitarra
y se quebraba
¿oia yo su música trágica?
No
Llevaba en la mano un puñado de azúcar
era el recuerdo de mi cuerpo sobre la roca
y el mar
No vuelvas jamás
se invisible a la sórdida memoria
evapórate recuerdo al tenebroso presente
y asi serás puro como un ángel
como un caracol
como un grano de sal
pensamiento
Con diez dólares conseguría una de estas cosas:
un seminario de seis horas, dos baldes cerveceros en el Tropical Nigth, una cena con mi chica, el pasaje de autobús de tres días, veinte discos compactos en blanco, acompañamiento para el billete de a uno que está en el vaso de vidrio frente al espejo, papelhigiénico-pastadental-jabón-gillettes-shampú, un libro de bolsillo, un esbozo de ahorro(lo prometo), ocho películas pirateadas, mi ticket para la máquina del tiempo, quince minutos con Katerine, un juego de cuerdas de guitarra-uñetas, rosas
Improvisación.
Una pared donde manchar.
Un periódico mural.
Hablar solo.
Una botella con un papel.
Morbo exhibicionista, impudor.
Autopublicación.
Onanismo.
Anonimato.
Una piedra que espera la inclinación adecuada de los rayos solares, la hora espontánea, la combinación específica de jugos vitales, el humor propicio del clima, la configuración exacta de ideas. Soy una piedra...
Puso play y tomó la guitarra. Escuchó un momento.
-Esa canción va así-dijo y empezó a ensayar los acordes.
-Ya tengo sacado el arpegio del inicio-le dije.
Entonces nos callamos los dos.
-¿No era mejor cuando no sabíamos nada de música y todo era un misterio?
-Si-me respondió.
Pero ya no había vuelta atrás.
Cuando el semáforo se pone en rojo yo puedo cruzar la calle y sentir la relativa seguridad que ningún automovilista me embestirá a su gusto.
A cambio de esto yo debo de respetar el código de luces del semáforo. Ahora bien, para la vida en general yo tengo (o debería de tener) la sensación de que nadie puede venir y matarme impunemente
sin, al menos, atenerse a las consecuencias.
De nuevo, en pago, me veo estimulado a ser respetuoso de los demás y de las leyes y normas de la sociedad en general.
Si yo respeto y protejo a los demás los demás deben hacer otro tanto por mí.
¿Pero que pasa cuando no es así? ¿Qué pasa cuando estas leyes son violadas bárbaramente y, para agravar, el objeto del crimen son seres inocentes y no hay el menor castigo para esta acción?
Se me ocurre una respuesta: la sociedad ha fallado. Esa convención opresiva que es la sociedad fracasa voluptuosamente. Todos lo saben. Todos acarrean parte de la culpa así como son cuidadanos.
Y es jodido. La culpa queda en el inconsciente y para vivir en paz el alma tratará siempre de expiarla.
En el caso de 'The Grudge' ya no es posible esta expiación porque ya no hay culpable material. La sociedad ya no puede tomar venganza pero queda burlada. Esa es la ira de Toshio y Kayako, por eso regresan de la muerte para hacernos pagar a todos. O por lo menos los que se atrevan a entrar en su casa.
Aunque se trate de un refrito gringo a mi me gustó mucho esta película. Vale decir que quedé impresionado. Sin ganas de ver la original Ju-On. Queda recomendada
When someone dies
on the grip of a powerful rage
a curse is born.
The curse gathers
in that place of death.
Those who encounter it
will be consumed by its fury...
El hecho de que me halla caído shampú en los ojos todavía es causa de que te rias de mi. Te saliste de la ducha en el justo momento en que estaba ciego y ardoroso. Seguramente te pusiste tu vestido marrón corto de tirantes, entraste a la sala secándote el cabello y te acostaste en el sofá sin dejar de ver la televisión.
Salgo del baño, me encaras riendote de mi y recibes un beso. Tienes un rico aroma a piel limpia.
Asi que me arrodillo sobre el sofá, me das la espalda y un peine y me dedico a la requerida tarea de alisar tu cabello. Princesa. Eso te relaja, te va preparando.
Dicen que los flaquitos somos calientes. Será una explicación del comportamiento de nosotros dos.
Es suave tu pelo, todo lo tuyo es suave y dócil asi que descubro tu oreja y tu cuello. Tienes los ojos cerrados, hechas la cabeza atrás y besas el aire.
Te haces una cola que tiras sobre tu frente. A mi niña le gustan los masajes y los besos en los hombros durante los masajes. Ahora se lo que sienten los vampiros.
Te boto un tirante, es pequeño tu busto y cambia el ambiente de la habitación. La transfigura. Es aquí mismo pero diferente, es como si todos los muebles, las paredes, el librero tomaran un desentedimiento cómplice, una ausencia inventada. Es como si se dieran vuelta y nos dejaran hacer.
La primera incursión de mi lengua sobre tu pezón. A modo de las orejas o de las manos, tus pezones son diferentes. Muchas veces los he contemplado hasta el punto de ya no encontrarles parecido a nada(semilla de durazno, chocolate) ni siquiera a ellos mismos. Se vuelve extraños, objetos exóticos como premisas indisputables, principios universales, si los miro demasiado tiempo, cicatrices cósmicas.
Me pasas los dedos debajo del cabello. Me pregunto si besarte asi es una manera de conocerte más y mejor, porque decían los antiguos que el alma, al morir, deja el cuerpo através de la boca. Me pregunto esto o será que simplemente quiero darte lengua.
Esa porción de tu piel que no siempre está expuesta reclama aún más piel, más descubrimiento. Así que deshago el nudo del otro tirante, acaricio tus dos pechos y con la mano perfectamente hacia abajo me deslizo por tu vientre.
Pero te volteas, flaquita, para besarme de frente y dejarte quitar el vestido.
Algunos piensan, sin decírmelo, que soy perfectamente incapaz de madurar. Quizá porque ellos ya han madurado(esa resignación) o porque como yo, todavía no y sin esperanza. El caso es que la identificación con algo no es nunca del todo completa, asi que no hay dos cosas iguales sobre la tierra. Me gusta esta canción.
La taza está ahí. Pero el viaje de mi mano para alcanzarla consiste en miles de años luz o realmente no está ahi la taza.
Me cae bien Lufy (yo escucho 'rufy'). Además siempre anda enchancletado. Esta es una de las pocas series que me parecen del todo auténticas. Todos los personajes tienen su dimensión, cada quién actúa guiado por un propósito creíble, posee una historia y un motivo fuerte para encajar en la trama.
No es que yo sea el indicado para valorar un serie animada. O para hacer una valoración en regla. Pero la verdad esto, como muchas otras cosas, [editado: mierda, mierda].
Es raro que a mi realmente me cautive algo. Y esta serie lo ha logrado. Es bueno comprobar que de vez en cuando emergen creaciones que tienen la semilla de lo clásico.
Digo un detalle: en el episodio de hoy Lufy encara la muerte en la horca, y lo hace riendo....
Otra cosa que distingue a los argumentos con estirpe son las subtramas. Y esta serie tiene varios. Riqueza de personajes. Amplitud en la presentación de lugares ya que se trata de un
viaje.
Me embarco. Buenos muñequitos.
Me senté en la barra. Pedí un café y luego un trago. Era martes, el establecimiento estaba casi vacío. Afuera llovía. Acerqué el cenicero y pedí cigarro, fuego. Unas lámparas se apagaron, solo las que iluminaban las botellas frente al espejo quedaron encendidas. Cualquiera diría que era una señal de la hora de cierre. Pero todos lo que habituábamos concurrir, todos nosotros que nos veíamos casi todos los días sin conocernos nunca, sin hablar nunca, sabíamos que apenas la velada comenzaba.
Me están creciendo las uñas. Es imposible que a pura fuerza de voluntad lo pueda impedir. Por otro lado, mis incursiones ante alguna comezón se están volviendo un atentado contra mi piel. Acumulo residuos de todo, raspan las páginas de los libros que hojeo, o están ahí cosquilleándome como si fueran mis dedos los que se estuvieran haciendo más largos.
¿Cómo se llamará esta fobia a la palanquita cortante?
Cuando la tengo en mis manos todas las desazones se juntan, me dan ganas de llorar y tiemblo y suelto.
Creo que algún día me levantaré con la emociones necesarias para afrontar esta actividad.
Va caminando de puntillas en la oscuridad. Usa gafas de lentes gruesos, traje gris de corbatín azul, pelo envaselinado con camino a la derecha. Piensa que si se mantiene caminando sigiloso, casi sin respirar, agachado, todo irá bien y podrá salir sin que lo descubran.
Pero el reflector es golpeado por el fuerte voltaje y el cono de luz lo busca, lo encuentra. Ese instante de quietud enmedio de la violencia. Cara a cara.
Inmóvil, cualquiera diría que la luz lo ha congelado. Alguien habla por un altavoz. Son palabras autoritarias, amenazadoras. Él continúa sin poder tener siquiera un pensamiento completo.
Se le ha ordenado ya dos veces. La verdad es que él ya no quiere regresar. Por eso la tercera vez va seguida de una descarga de metralleta que resplandece desde una atalaya que vuelve a las sombras antes de que el eco se difumine.
Llegan dos guardias a retirar el cuerpo y se apaga el reflector.
Fernando Vallejo no es Dios. Que alivio para él. Nunca ha dicho algo que no me parezca, quizá porque solo he leído algunos de sus libros y casi ninguna de sus entrevistas.
Pero la bronca no es con él.
Yo, de los escritores, solo su literatura. Quizá una que otra frase. El requisito es que no sea imperativa.
Conclusión: yo si puedo llorar sobre la computadora.
Vade retro, para todos los que no están malditos. Si tú estás maldito lo sabes, nadie te puede engañar al respecto.
Lo jodido de esto es que no lo estás solamente para escribir, sino para la vida en general.
¡¡Vade retro!!
En alguna medida todo mi círculo de relaciones comparte este gusto por los fémures y cráneos humanos.
Todo lo que yo percibo está adentro de mi cabeza. No es que lo imagine. Es algo concreto que retoza en mis neuronas. Existe un afuera, pero yo nunca voy a saber como es realmente en su totalidad y quizá ni siquiera de forma parcial. Los miro platicar, almorzar o trabajar y me da risa porque son humo y reflejo. Porque están contenidos en mi.
Ojo: aún mi risa y mi buen humor forman parte de esto que percibo.
La gran verdad del Universo es que solamente yo existo, en posición fetal, humanoide, en medio de un vacio negro y a consecuencia de un estímulo exterior inescrutable mi cerebro crea al mundo asi como lo conocemos. Creo todas las cosas, incluso a tí.
Zapatos de plataforma enormes. Al menos demasiado grandes para tu pequeño pie. Eres menuda, uno no se da cuenta hasta que te tiene enfrente y miras como excusándote de haberlo pedido todo pero lo sigues pidiendo.
Entonces te vuelves una mujer más. El mundo es plano y alguien lo gira y caes y no hay de donde sujetarse.
Ojalá fuera de esos que saben golpear a las mujeres, ojalá al menos sintiera esa ira vergonzosa. Al menos asi te quedarías para llorar, para devolverme el golpe, con el maquillaje corrido de lágrimas furiosas, al menos te quedarías.
Dejo que te vayas asi como termina una canción. ¿De verdad te estás yendo, lo estoy soñando ya? ¿O simplemente no quiero detenerte?
Has olvidado uno de tacón de aguja. Uno enlodado y con las cintas descosidas.
Creo que Billie Holiday preferiría a Taylor y no a esa de Destiny's Child,... ¿cómo se llama? ...mmm, ....ah!!! Beyoncé.
Quizá fui el primer hombre en morir. No recuerdo. Lo que conozco del inicio de esta nueva memoria es que no me permitieron llegar al infierno. Me detuvieron como si no tuviera derecho ni siquiera a la condenación, me hicieron esperar mientras se preparaba mi designio y luego me sometieron a este servicio que a veces cumplo con indiferencia.
Al principio me mostraba curioso con los pasajeros, hasta regresaba alguna palabra hostil a sus preguntas pero bien pronto me callé para siempre.
Los odio. Los odio a todos. Por eso se me ocurrió cobrarles. Al primero que no dió sus monedas lo dejé en la orilla y ahí estuvo muchas noches. Perdido. Sin consuelo. Desapareció yéndose de regreso al mundo de los vivos. Yo creé las almas en pena, como pueden ver.
Los siguientes venían preparados con mi tributo.
No le temo a nada. Hago este trabajo porque nací para estar muerto. Y tambíen porque me gusta navegar. El rio es de agua dulce, pero al ser del Infierno creo que es par del Océano.
Muy de vez en cuando nos congregamos con otras almas perdidas. Hay espirituosa. Nada es vanal, todo tiene una función, un propósito. Aún cuando nosotros no lo sepamos luego lo descubrimos. Nos acompaña Dionisio ¿quién más habría de presidir tales concilios?
Soy un asesino en serie. La próxima vez que encuentres un asiento vacío en el autobús, o que haya una vacante en algún empleo, ya sabes a quién agradecer.
Sé que regresaré al cementerio. Pero no como inquilino, aún no. Regresaré a hacer lo que hice la última vez. Es el cementerio más antiguo. Ahí verás mausoleos, tumbas de principio de mil novecientos.
Voy a cazar la historia. Voy a cazar la novela.
En alguna de estas tumbas están, lo sé, algunos personajes de mi novela. Puedo sentirlo. La historia me llama y me golpea los sentidos, me atormenta, me ofusca, me aisla.
Es un substrato natural de mi mismo. Cuando la escriba moriré o podré morir. Necesito un poco más de vida.
-Todos queremos a Katerin-dijo, casi amenazó, Don Armando desde la otra esquina de la sala y desde su corpulencia obesa y apacible. Él, sentado en el sofá, sacó la cabeza de entre las manos y respondió:
-Ella hace eso, hace que todos la quieran. Incluso los que tenemos el corazón del tamaño de un simple frijol.
Me dices una mentira o me engañas con apariencias o me mantienes desinformado: ya me tienes.
Lo haces para aprovecharte de mí. Para que te de cualquier cosa que se te ocurra desear.
Y la obtienes. Yo te creo, te creo, te creo. Amén.
Cada quién extiende su matriz propia sobre cada otra persona.
Yo pensé que mi relación de lector con García Marquez iba para largo. Creí que duraría para toda la vida. Había comenzado a ocurrir: leí los cien años. Leí la hojarasca. Leí los cuentos. Me sentía cómodo y estaba creando en mi mente el universo de este autor. Para mí adentrarse a conocer la obra de un escritor es como quizá librarse de una desnudez en el mundo real, protegerse, crear una armadura contra la vida. ¿Por cuál otra razón leería yo?
Pero, extrañamente, pasó otra cosa: los medio de comunicación(más que todo los escritos) iban invadiendo ese lugar privado entre el Gabo y yo. La noticias, parche a parche, iban completando la noción: los cien años era una de las novelas más vendidas. ¿Habrá sido el marketing capaz de algo que el propio mérito de la obra no hubiera logrado nunca?
Incluso sus afinidades políticas me serían inofensivas (o sea por el simple hecho de que las tiene, no por el hecho de cuales son), y mi fidelidad a sus novelas no sufririan en nada.
Quizá lo que me molesta lo pueda decir haciendo la comparación con un cuento de Herman Hesse: 'Del lobo estepario'
Digamos que la obra del Gabo es el Lobo Estepario que exhiben, prisionero, en un circo. Ahora todos lo ven. Todos pagan. Cualquiera. Incluyendo al Gabo.
Digamos que el circo lo conforman lo medios, las editoriales, las librerías.
Digamos que cierto tipo de lectores de Cien Años de Soledad son como la institutriz(pianista aficionada).
Ahora, lo que yo estoy esperando ver es el momento en el que el lobo arranque y devore la mano de alguien. De cualquiera.
Entonces retomaré mi tarea inconclusa: leeré El Coronel no tiene quién le escriba. Pero solo hasta entonces.
Cuando estaba desempleado y sentía una gran culpabilidad por ponerme a escribir en lugar de ir a entrevistas o simplemente hojear los clasificados, ví por cable una película que no olvido.
En sí era de lo más trivial, de lo más olvidable aunque era buena. Era policíaca con todas las de la ley y se ambientaba en el mundo de las editoriales y de los escritores.
Sucedió que al escritor debutante lo asesinaron y plagiaron su obra. Su editora, como buena amiga y como mejor investigadora, se da a la tarea de indagar en los hechos guiada por esa sospecha etérea, inasible que guía siempre a los detectives.
Si: resuelve el crimen, encuentra y atrapa culpable, cómplices y móvil. Bien. Así no la hubiera recordado.
Pero la última escena... la última escena: luego de todo el tumulto y ya en calma está la editora en la cocina de su casa leyendo el libro del escritor fallecido. Llega a un párrafo y levanta la vista sin mirar nada y se quita los anteojos. Piensa en lo que quiso decir su amigo y quizá le agrada que lo halla dicho tan bien. El escritor joven, entra por la puerta vidriera, la saluda y con una sonrisa le pregunta:
-¿Que debe escribir un escritor, Sra .... ?
-Cosas importantes- le contesta ella sin dudar.
-Importantes... ¿para quién?
-Para él mismo- contesta ella con la igual resolución.Y su amigo, sonriente, sale por la misma puerta que había entrado y sin mover las campanitas colgadas. Desaparece.
Muchas veces he recordado esto y me figuraba que lo oponía a muchas cosas: tendencias, modas, sermones, clichés. De lo que me doy cuenta ahora es de que quizá deba oponerlo a algo más difícil de vencer, a algo que había estado oculto hasta este momento y que era mi principal estorbo: yo mismo.
Yo sabia que era muy probable que pasara. No es que me esté quejando, pero ¡que incomodidad! Entonces ¿que pasa? ¿Lo ignoro? ¿me resigno a sufrirlo?
Claro, todo lo anterior lo tengo que hacer, de todos modos el error ya se cometió.
Eso es.
Lo que trato de hacer es disociar ciertas causas de sus respectivas consecuencias. Como se ve es una tarea tonta, sin sentido, casi necia. Terca. Espíritu de contradicción. Rebeldía poética.
Pero visto desde cierto ángulo me siento como una especie de héroe trágico, o por lo menos condenado a un penitencia desproporcional a la falta o ingrata al noble móvil.
Cientos de miles: yo conozco el juego de palabras y las falacias de todas sus fábulas y moralinas. Yo se que un instante de mi libertad equivale a muchos de sus domingos de confort. A mi no me asustan ni me domestican con sus historias de viejas. Me daré el lujo de mirarla a los ojos, cuando venga por mi y no seré el primero ni el último que os desafíe y triunfe.
Esta canción debería de ser escuchada solo desde dentro de un sueño profundo. Paga tu pase de sueño o embriaguez y escucharás sin necesidad de tus sentidos.
La descubrí igual pero me pareció distinta. Eso se lo debo a mi malísima memoria. Había olvidado su voz. Su mirada estaba amable. Llevaba un collar grueso celeste de cuentas circulares y al bajar del bus ya se había quitado la chaqueta y se había quedado en su blusa blanca de mangas largas.
Es delgadísima esta mujer. Eran las ocho de la noche. La miré cruzar la calle, la miré detenerse en la línea blanca mientras pasaban los autos. Yo no me apresuraba, sabía que en la parada de autobuses la alcanzaría y entonces hablaríamos un rato.
Le tengo reservado un cuento a esta chera. La conocí en el bus que nos trae a Santa Ana. Ella siempre venía en el último bus, yo lo abordaba en la Ceiba de Guadalupe. Un día nos hablamos, nos caímos bien y como solíamos encontrárnos pues nos hicimos amigos.
Regresábamos tarde de la capital. Lo que tengo que decir es que compartíamos esa emoción, ese temor de viajar tan de noche. Con desconocidos y con el riesgo de que el bus tuviera algún desperfecto mecánico y se quedara varado en la carretera. Pasa y ya me ha pasado.
Creo que ella se sentía protegida con mi presencia. Le dejaba el lado de la ventana y a veces ella se dormía. En uno de esos viajes entendí por fin una frase en inglés cuyo significado no literal había estado buscando hace mucho tiempo. Ella es maestra de inglés pero no ejerce como docente. Es que la vida da vueltas y uno nunca sabe lo que le dará.
Sería yo, pero me cambiaron el uniforme a azul. Por lo menos eso me sustrae de esta alusión. Me quedo en casa, me quedaré en casa y me quedé en casa porque laberinto. O porque espiral. O porque piedra.
¿Ya ves, capitán Fulano? No hay comprobación lógica para esas cosas.
Cierro el grifo. Dejo la taza boca abajo. El sonido del agua contra el metal del lavabo sonaba como una percusión hostil. Ahora la miro escurrise, la miro irse por el caño. Justo como mi entusiasmo.
Quizá la esencia de la vida sea la soledad. Mientras la madurez se me va extendiendo por la piel me doy cuenta de eso. Cada vez estoy más convencido. Es un efecto doble: el mundo se te hace pequeño y te vas quedando como en un lugar amplio y vacío donde solo estás vos. ¿Cómo puede ser?
Yo sé como terminaré. Recuerdo mi muerte. Me fue revelada a corta edad.
Pero el asunto es lo que pasa antes de la muerte, es decir, esta peligrosa broma que nos están jugando.
Siento una opresión desde las paredes de mi cráneo que mañana de seguro será un dolor de cabeza. Son las 12:11 a.m. del día lunes. Empiezo. Pero me dejo ir. La verdad no hay otra cosa que hacer sino dejarse llevar por todo. Es lo lógico.
Aunque a veces decidís cambiar. Probar otra cosa. Girar el timón como una rueda de la fortuna y recoger pronto los frutos o la promesa de fruto resultado de tu desición.
Me parece absurdo no poder velar y luego darle la espalda al amanecer. Porque viene el sentido común, como una efermedad a rasparme la conciencia. A aruñármela.
Todo terminará cuando halla cerrado los ojos y sienta entumecido mi cuerpo: una caverna amplia donde se apaga mi yo.
Que extraño, de plano, escribir otra vez aquí. Parece que soy de esos que olvidan pronto. Algo así como si me memoria fuera una cuchara y el mundo una gran pila totalmente llena. La verdad es que he andado disipado, olvidado, pendiente de otras cosas que en el fondo no merecen la pena pero que te esfuerzas por conseguir aunque sabes que no las quieres, pero hay que tenerlas.
Mmm, aburrido, aburrimiento. Todos los óxidos y las modorras aplastándote contra el suelo.
Y lo peor es que no hay nada que hacer, no hay movimiento defensivo, solo dejarlo pasar. ¿Y si tuviera el don de matar con el pensamiento? ¿Y si tuviera el don de no poder detener mi risa?
Skid Row Leonard Cohen Tom Waits Billie Holiday Sara Vaughan Jimmi Hendrix The Mars Volta The Yeahyeahyeahs Vanessa Paradis Rocío Durcar Joaquín Sabina Fito Páez Charly García Caifanes Guns and Roses Suicidal Tendencies Chopin Shivaree Mozart Enrique Bunbury The Beatles Metallica(R.I.P.) Led Zepellin Anthrax Prisma Edith Piaf Jewel The Doors Sodom The Sex Pistols Manú Chao Siouxsie and The Banshees Tool Iggy Pop & The Stooges
Vanesa Paradis. Leche con un poco de chocolate. Algunas teclas (r,a,d,s,c,h...etc) recibiendo una porción de huella digital impresa en grasa de medallones de pollo.
Las calles me esperan. Y si es el último día en la tierra ¿importa?
Mañana amanecerá
¿Mañana amanecerá?
Espero que alguien vea salir el sol y algo se mueva en su interior. Algo.
Fue suficiente.
Cinco minutos más de aire frío
y la infección respiratoria será cierta.
Ojalá mañana fuera destruible.
Lo destruiría.
Lo destruiría ya en tu cara
mi vengaza
Vendrán
con sus puñetazos y puntapiés
Vendrán,
malditos
por que si
y ya
Vendrán
para cortame la piel de la cara
mentirán zahiréndome
malditos
perfilándose en el aire
alisándose la ropa
satisfechos con miserias
ufanos
malditos malditos malditos
malditos
malditos
malditos sean
quebrarles el sol
saldo cero, malditos
De mi boca sale otra noche en la noche
vomitarles mi noche espantosa
en las salas de sus casas
Yo,
el atormentado.
Yo,
al atormentador.
Te digo,
un día caminé por Tapachula
buscando la desaparición de tus pasos
encontré dolor
inconmensurable
imposible sufrirlo
nena
se volvió sueño y sedimento
todavía lo lloro sin saber
todavía:
'nada pasa'
'todo queda'
Metete en una caja de mago y moríte.
Oí la canción cientos de veces
hasta que los audífonos te aplasten la cabeza
y moríte
Moríte
con un
gesto horrible en la cara
Yo era un muchacho tranquilo.No se podía decir nada malo de mi. Ahora soy un hombre errático, autodestructivo digamos... mmm, a ver Charly...
Se tira en el colchón y al quedar inmóvil siente el verdadero peso de su esqueleto. Y le da igual saber que tiene huesos que la gravedad aplasta contra la cama porque de verdad está cansado. Una sensación en su cuerpo le anuncia una siesta profunda.
Y entonces lo recuerda. ¿será capaz? En este instante, se entrega al descanso y eso quiere decir que en poco más de una hora tendrá fuerzas suficientes otra vez. Quiere decir que tiene la intención de continuar con planes, con el paroxismo de actividades diarias, con la vida.
Quizá aquella determinación que tomó no la pueda cumplir. A veces se despierta de madrugada, cuando falta poco para levantarse y se sorprende, si quererlo, planteándose la misma cuestión.
En momentos asi le brota hostilidad hacia todo lo que no es normal, incluída esa parte de él que engendra pensamientos extremos, soluciones fatales.
Prefiere seguir durmiendo sin considerar, a la luz de la respueta íntima que le ha dado a todos sus problemas, la inutilidad de este acto. Su comicidad. Su autoindulgencia.
Pero cuando está a punto de quedarse dormido una maquinal ola de lucidez le hace despertar del todo sin abrir los ojos y piensa en el callejón sin salida al que él mismo se ha ido a meter, y sopesa, contempla las dos opciones únicas, ninguna de las cuales le agrada y se da cuenta que llegado el tiempo tendrá que decidir.
La mueca de asco se le hiela en la cara de puro miedo.
Esta manía me comenzó ya hace varios años, más de diez. Desde entonces la he llevado conmigo porque soy... ¿como decirlo? algo creyente. Pero esa no es la razón principal. Es porque concuerda. Si me dices tu fecha de nacimiento yo podría decirte algunas de tus características. Y si sucede que eras más bien viajero que hogareño pues igual tiene su explicación en la ley de los contrarios.
Soy virgo ascendente en virgo(¡ah, fatalidad!) ¿y tú?
Mi perro está viejo, enfermo. Le falta un ojo y siempre emite un quejido si lo abrazas muy fuerte. Lo quiero y nunca lo sacaría de mi vida.
En cambio a la gente me es fácil suprimirla.
-Y si vos pudieras escoger que salir haciendo en una escena de mi libro ¿Qué escogerías?
-Estar fumando, y pensando.
Odio la luz. Hace como dos semanas ocurrió el día más largo del año, la noticia salió en un periódico. A mi, la verdad, me fastidia ver que amanece tan temprano y sobre todo tan pronto. Aclara a un ritmo agresivo, de desgarre de cortina, de voyerista. Es angustioso y me estresa.
El otro extremo de esta longitud desmesurada del día me tiene casi sin cuidado. Me vale.
Me desagrada este calor, esta luz que te hace doler los ojos, estos ruidos parásitos del día.
Soy un vampiro, soy un pez ciego, un topo. Un revólver con su único ojo siempre en tinieblas.
Me gusta la oscuridad, la noche, es mi elemento natural, mi caldo de cultivo, mi útero.
Odio la luz.
Podré estar entre ellos pero nunca seré unos de ellos. Es una verdad simple, sin rebeldía, sin melodrama, obvia. Aunque ellos crean en algún momento haberme sumado, aunque yo así lo crea también, en algún momento.
Esto es una realidad alucinante, más extraña que casi cualquier cosa que yo pueda experimentar, y lo vivo a diario. Si alguien se fijara, si tuviera la penetración mental para darse cuenta se asombraría, y esto es decir poco, de la cotidianeidad que voy llevando.
Me siento un poco mejor entre los excluídos (con todo y saber que cada quién está condenado a su hermetismo invencible), entre los que han sufrido un poco más que la persona promedio, los que han cargado con un tipo específico de padecimiento: la marginación.
Ese soy yo y me quiero asi, nunca me querré distinto.
Un camino de puro concreto. Un medio de edificios grises y luces de neón y asfalto. Una huida, una sublevación inevitable, confrontativa, individual, instintiva.
Una aventura de niños grandes.
Visto através de la pasión de otra persona precisamente, querrás participar en la afición, y en la casi locura de la aplicación práctica, lo harás tuyo, se convertirá en propio por lo auténtico de la identificación.
Soñarás pero sabrás en el fondo que hay algo de verdad en tu trama romántico-infantil, algo que tú mismo puedes cometer, o hacer.
Cuando tienes ocho años y el único conocimiento del mundo exterior viene casi solo de la televisión, de las películas, en tu mente se refleja de manera imperfecta, deficiente la realidad que debería ya de contener.
Aislado, entre la fantasía y la realidad deja de existir esa frontera necesaria o se debilita. La resultante es un niño un poco loco, dificil de entender.
Pero la película.
Fascinado por la adhesión de mi hermana a esta cinta yo me decía que a esa edad, a la adolescencia no se llegaba sin tener grandes conflictos con el mundo de los adultos.
Cosa cierta. Pero también que ese choque conllevaba grandes aventuras donde sería necesario todo tu valor, tu fuerza, tu inspiración. Donde lo mejor de ti florecería e iría regando el camino de tus pasos fugitivos con todos los regalos de tu pasión.
El tono de la película me parecía muy serio, muy grave. Trascendental. Todos los personajes me parecían en el trance de tomar decisiones de vida, acciones casi heróicas. Mayores pero no adultos, esa edad mística, fugaz, poseída por un fuego demente lúcido.
Ese niño asistió a la pantalla de televisión mirando, soñando, añorando un tatuaje.
“Los adelantos de la civilización permiten a cada uno manifestar cualidades insospechadas o nuevos vicios que le hacen más caro o más insoportable”
A pesar de ser un ejemplo manido, se me viene a la mente los celulares. Los teléfonos celulares. Pero pensándolo bien además de manido se me ocurre otra palabra: inevitable. No es que esté malo que tengás un buen celular, caro, con minutos ilimitados, correo electrónico, música, cámara y chinchín. Tampoco que lo uses en público, al fin y al cabo es un móvil ¿dónde es lógico usarlo sino mientras te trasladas o no estas en tu casa?
No, eso no es lo malo. Lo malo es que permitas que ese artefacto preciado te saque a flor de piel a tu hijueputa interior. Caso agravado cuando se es un hijueputa natural. (¡Oh, mi sueldo por una cachiporra!).
Úsalo con moderación. Úsalo con humildad, pequeño saltamonte y entonces estarás preparado para salir al mundo.
Ah, la cita es de Sodoma y Gomorra, de Marcel Proust
Fragmento de EL Nacimiento de la Tragedia, Nietzsche:
"Una vieja leyenda cuenta que durante mucho tiempo el rey Midas había intentado cazar en el bosque el sabio Sileno, acompañante de Dionisio, sin poder capturarlo. Cuando por fin cayó en sus manos, el rey pregunta que es lo mejor y más preferible para el hombre. Rígido e inmóvil calla el demón; hasta que, forzado por el rey, acaba prorrumpiendo en estas palabras, en medio de una risa estridente: 'Estirpe miserable de un día, hijos del azar y de la fatiga, ¿porque me fuerzas a decirte lo que para tí sería muy ventajoso no oír? Lo mejor de todo es totalmente inalcanzable para tí: no haber nacido, no ser, ser nada. Y lo segundo mejor es para tí-morir pronto'"
Embriagador.
Y sin embargo esta rebelión.
Si entras de lleno en las relaciones te das cuenta que son regidas por efectos y causas parecidas a las que existen en una mesa de billar. Solo quien es experto hace que ocurra lo que quiere.
Esta perspectiva se adquiere desde afuera, vaya que he estado afuera y evalúo la posibilidad de volver a estarlo.
Adicionalmente a la proposición inicial agrego que además de la ley del rebote, en la mesa de billar, impera a la par otra: la afinidad entre los objetos.
Al final terminas emborrachándote a dúo, en 138, con quien tiene madera de amigo.
Voy haciendo una valoración. La música me salva.
Me da miedo el primer item en la enumeración de las cosas que daría por no perder la música, miedo. Y mejor ya no pienso.
No es ficción. Pasó aquí cerca, en mera esquina de mi cuadra. Gritos, vecinos curiosos y luego la policía. No es la muerte lo que me da más miedo, sino la imposibilidad de defenderme, de no estar en igualdad de condiciones para pelear.
En este momento soy un clavo. Uno de esos machacados, extraídos de un madero manchado de sangre coagulada. Digamos mudo, grisáceo, sin puertas, sin sentidos.
Estoy contento con esta existencia básica. Me permite plenitud. Talvez me claven en una mano, otra vez. Talvez me quede ahi, insensible al movimiento o a la permanencia. Me da igual.
(Tzi, la encarnación)
Me gusta la coca-cola. No tengo nada en contra de esta deliciosa bebida.Yo creo que una coca-cola empieza a entregar al paladar su entero deleite luego de una coca-cola anterior.No podría pasar una noche sin tener mi taza de porcelana llena de este elixir negro, dulzón y efervescente.
En serio. Soy adicto. Y soy fanático.
La cuestión es que no soy fanático por ser adicto, sino por honestidad.Ya no creo que pueda vivir en un mundo sin coca-cola.
Internet y coca-cola mientras exista el ser humano.
Su desnudez se vuelve otra ropa de celebración. Nuestra desnudez nos sirve, es funcional. Yo quiero ir despacio, asi que la detengo. Eso le sorprende, me mira y sonríe(esa sonrisa por la que en este momento diera yo algo, no todo y cada vez menos, por volver a ver)
Se deja llevar, me cede el ritmo y recibe. En el sexo recibir es dar y dar es quedarse con todo.
Imagino y hago. Recuerdo formas, configuraciones amatorias. Las improviso.
Ahora soy yo. Ahora me reconozco a mí mismo.Un recoveco de mi donde no había estado.
Ella se iba a hechar hacia atrás y la detengo, la dejo sentada en mi y nos miramos, hacemos una pausa.
Un beso al hacer el amor es como soltar un pez en el mar.
Un cabello suyo sale mi boca, estamos tan cerca.
Pero ella dice '¿sabías que sos uno de mis favoritos?'
Lo hacemos tan bien que ignoro la pregunta y sello esa boca maldiciente con estos labios míos que, esta misma noche, la insultarán.
Hoy, exactamente, tengo ganas de escribir. Pero no lo haré. Solo el pedazo de carne de este post. Y nada más. Me pregunto de nuevo si mis prioridades están bien planteadas. No, si bien planteadas están. La verdadera pregunta es si he jerarquizado correctamente mis prioridades.
Hago lo que me aleja de escribir. Y eso es cotidianeidad. Tengo que trabajar y no escribo. Tengo que leer y no escribo. Si entregarse a la escritura es como tener mujer: es celosa y no admite excusas. Pero una mujer que te quiero poco y a parte de eso la abandonas todos los días de ocho a seis. No te quejes si se va con otro(o con otra), maldito.
Me dejaron solo con el objetivo de relajarme, de quitarme el estrés. Me dí cuenta de eso a los cinco minutos porque para entonces ya estaba con los audífonos puestos, buscaba entre las ochenta y seis canciones.Tengo acompañar con música todo.
El experimento no dio resultado. Lo usual: esta sensación de tener corales crecientes dentro de las fosas nasales, esta jaqueca dormida en la frente. Eran culpables el resplandor del sol, el viento.Irritante.
Comúnmente la música me alborota, revive la imaginación o los sueños o la fantasía, lo que sea y fue cabal lo que pasó: imaginaba qué fuerzas espantosamente titánicas habrían ocasionado este enorme cráter y lo habrían llenado de agua. Imaginaba que esa misma agua era suficiente para formar una enorme ola, ciclópea, la ola de un dios, la Ola Deidad de la Destrucción, una que viniera directamente hacia donde estaba, pasara y terminara chocándo en aquellas altas paredes de piedra.También esperaba que ascendería en cualquier momento desde el fondo, sin desordenar la tersa superficie, mirándome directamente a los ojos, oscura, pétrea, próxima.
En definitiva, he roto con la naturaleza.
Empezó 'Whenever I wake Up' , YeahYeahYeah's. Y esa película gris que se ondulaba sobre sus propias irregularidades, que transmitía las ondas de las corrientes circulares, excéntricas, rebotadas, se convirtió en un camino hasta la otra orilla, pero sin invitación a recorrerlo hasta ahí, sino solo dar el primer y el segundo y tercer paso y etcétera. Era el agua esencial, básica.
Cierra los ojos y cae, o sueña, o trasciende.
La felicidad, Dios, el cuerpo perfecto, los números, la esencia: no creo.
De lo que si puedo dar fe, lo que experimento inequívocamente es la alegría. Eso es real.
Una vez lamí una navaja
robé un juguete de plástico
escupí a un pordiosero
analmente penetré
dije:'Dios es un terrorista esquizofrénico'
Una vez perdí el tiempo
tomé mucha, mucha acetaminofén
ignoré a los conocidos
me amargué
tiré una piedra a la ventana
me le acobardé a un marero
seguí una lista para enterrar 'analmente penetré'
Una vez me vieron hincado en catedral
saliendo de un bar
pululando en el mercado un domingo al atardecer
me gritaron desde un auto y chirriaron las llantas
Una vez una hipodérmica se me clavó en la pierna
estrellé a mi ave contra el suelo
vomité vomité vomité
y cerré la puerta
y los ojos
y nunca más volví.
O hay que intentarlo.Al final nos bota el su lomo y nos cornea arrastrándonos por todo el polvo. Y no le basta, lo repite. Pero, a veces, muy a veces, nos da lo que buscamos. Es como esa gota de lluvia que cae justamente dentro del un anillo perdido en el suelo de una calle sola. Parece que he agregado un buen enlace hoy.
Para los adictos a la lectura ya hay una sucursal de La Ceiba en Metrocentro Santa Ana (hago la publicidad inevitablemente, por sentido común). Hoy mismo he comprado "Los miserables", de Victor Hugo, libro con el que tenía un encuentro pendiente, un encuentro que un psicópata neoyorquino usurpó y sin arrepetimientos de mi parte.
Lo único que, ya saben, lo precios están algo arriba como siempre, pero si eres de esos que sin un buen libro te sientes incompleto y raro, pues ya se hallarán los medios.
Hay que aprovechar este momento que todavía, por ser las primeras semanas, aún hay ejemplares de buena literatura, porque con el tiempo ese local se llenará sola y exclusivamente de libros religiosos y de superación personal.
Luego desaparecerá por falta de demanda.(Ay, Santa Ana)
Enhorabuena y ya no sigo hablando del diablo.
Seré objetos.
Seré una factura, un libro, una lámpara, yo.
Si tomo una pieza de mi cara
y la sostengo curioso y la veo
¿qué será después?
una silla, un periódico, un crujido.
Si me desarmo de golpe
luego de trémulo acceso
¿que serán todas mis partes?
Agua.Lluvia.Flor.Y fuego.
...o el planeta de la muerte, donde estamos todas las almas perdidas. Pero quizá donde queremos estar.
Perforación en letras azules para ojos voyeristas... creo que asi definiré uno de mis nuevos enlaces.
El otro, más conocido, como un reencuentro de con una personalidad casi igual.Casi. Su ascendente es mi signo (mi signo es mi ascendente).
Enhorabuena.
"Wuthering Heights" Ahora mismo no se si esta fue la mejor traducción para el título, pero por costumbre y más que todo por nostalgia me lo quedo. Que la televisión se anote sus puntos en esto: sin su ayuda nunca me hubiera llamado la atención de una manera tan fuerte pero también tan desapegada y paciente.
Fue un libro de esos que, durante mi infancia, anduvieron deambulando por la casa sin que el niño(el pequeño elefante atado de la pata) se atreviera a tomarlos y leerlos. Los Cien Años, Malone y una enigmática presencia: Cumbres Borrascosas, ese fantasma que se encargó de casi borrarse a si mismo de mi memoria.
"-¿Y esa película es ese libro?"
Lo tuve años después. No era mío, era prestado. La dueña era la madre de un amigo. El ejemplar tenía algunos dignos túneles diminutos, escarbados por insectos, que lo horadaban por casi todas sus páginas y estaba amarillento y olía a madera dulce. Una edición de los años cincuenta.
Es uno de los pocos libros que realmente me han tomado, será mi naturaleza romática y destructiva. La primera vez que lo leí terminé la última página e inmediatamente comencé de nuevo. Lo dejé unos meses y luego me volví a internar en la niebla, en la hostilidad, en la debilidad y la fuerza, en el amor enfermizo pero amor, en el delirio y la mezquindad.
Lo regalé. Quedé mal con mi amigo pero ¿que más podía hacer ante la tanta insensatez de esos seres creados sino emularlos en virtud de la calidad literaria? (Aún asi se hubiera salvado de la hoguera en el patio de Alonso Quijano, estoy seguro).
Sueño a veces con sus voces, con sus juegos y sus ardores. Los hago míos. Yo también soy un fantasma.
Dicen que la santidad está más cerca del libertinaje que de la moral. Esta línea recta que no quiero seguir, esta rueda bajo la que, irremisiblemente, quedamos. Si solo basta un poco para deshacernos como un golpe de índice en una figura de arena ¿porque esta solvencia inagotable, porque esta inmunidad ante los escollos comunes? Me siento de otra especie, hijo de la serpiente, destilado de la oscuridad ¿nazco en este momento?, animal racional no hombre. Siento los estratos de la realidad, los estratos de la realidad.
(Me falta una enorme hacha de oro cuajada de rubíes, esmeraldas, diamantes)
Nada fue lo mismo luego de leer ese libro. Hay acontecimientos así en la vida. Que fuera un libro el hecho que lo desencadenó para mi en aquel tiempo es bien indiferente. Pero tenía que ser un libro porque yo solo ahí... en la vida, nada...
Así que, Alex, el que está recogiendo las cenizas de su dormitorio, gracias por la frase que sin permiso coloqué. Dicen que robar, mentir... pero creo que comprenderías.
Era junio, julio si no recuerdo mal. Caían aguaceros, escuchaba la radio y me sentaba en el suelo con ese libro que me llamó. Si, me llamó. Lo vi en el estante, lo tomé y le dije al encargado "voy a llevar este libro", todo en un estado de iluminación, de intuición mística. Si quisiera podría recordar exactamente cuanto me costó. No es para eso la ocasión.
Lo aprendí de memoria porque es una de las pocas y últimas cosas que puedo decir que fueron personalmente sagradas, relicarios.
Inquietudes con el traductor por favor, pero no doy nombres porque igual ¿quien viajaría o telefonearía a México solo para achacar una palabrita?(recomendación: leer mientras suena el arpegio eléctrico de "To live is to die" Metallica, el que va justo antes del solo)
Yo voy, lobo estepario trotando
por el muno de nieve cubierto
del abedul sale un cuevo volando
y no cruzan ni corzas ni liebres el campo desierto.
Me enamora una corza ligera
en el mundo no hay nada más lindo y hermoso
con mis dientes y zarpas de fiera
destrozara su cuerpo sabroso.
Y volviera mi afán a mi amada
en sus muslos mordiendo la carne blanquísima
y saciando mi sed en su sangre por mi derramada
para aullar luego solo en la noche tristísima.
Una liebre bastara también a mi anhelo
dulce sabe su carne en la noche callada y oscura
¡Ay!, ¿porque me abandona en letal desconsuelo,
de la vida, la parte más noble y más pura?
Vetas grises adquiere mi rabo peludo
voy perdiendo la vista, me atacan las fiebre
hace tiempo que estoy sin hogar y viudo
y que troto y que sueño con corzas y liebres
que mi triste destino ahuyenta y espanta
Oigo al aire soplar en la noche de invierno
hundo en nieve mi ardiente garganta
y asi voy llevando mi mísera alma al infierno
Me di cuenta un día de estos. Un día de los esta época, en que ella ya no tiene ninguna incidencia sensorial en mi. Las iniciales de nuestros nombres estaban invertidas: MJ , JM. Evitando con habilidad la cáscara de guineo de la esquizofrenia, y la función de magia del misticismo diré que habrá un orden en el universo que arregla hasta el último y mínimo detalle.
En efecto, nunca se podrían encontrar dos personas más diferentes entre ellas que nosotros dos. Quizá ese era el motor de la atracción, la cual, cada quién sentía y cometía muy a su modo. Éramos dos sustancias que al juntarse brillaban y había calor y energía. El problema era que eso bien delataba una explosión. Explotábamos.Y no había nada ni nadie que no quedara afectado.
Enfrentados, inversos. Deducción e inducción. Mente y corazón. Nunca complemetarios.
Al final, el héroe de la pelicula se queda con Zaira, cuyo
nombre real es Yanira, prostituta.
Mmm... no, eso nunca pasa en una película, es decir, al héroe nunca le ponen que le pasa eso. Eso solo les ocurre a los viejos con dinero y tontos.
Casarse con una prostituta.
Todos, convenientemente, sensatamente descartan el asunto, la opción.'Es una locura, es una estupidez'. Con seguridad no se equivocan. Lo que me obliga a escribir esto es esa nula capacidad que tengo de entender al mundo y cierta debilidad de sentimentos.
El héroe de la pélicula o de la novela, le acaricia la mejilla a Zaira, que ha sido buena, que lo ha ayudado y que se ha reivindicado siendo desinteresada, y luego se da la vuelta, en la despedida.Zaira queda sola.
Será que Zaira tiene un par. Un hombre que es su pareja, su equivalente masculino. ¿O será que Zaira se quedará sola para siempre solo porque los demás son sensatos?
Si que es hecha mierda la vida.
"sorpresivo! esta noche en bar 138... alexmortis.9:30p.m. no falten."
Cuando sonó el celular creía que eran más malos signos, pero resultó ser de los buenos.
Y sin embargo si faltaré, por las razones equivocadas.
Entonces me bastaba llegar a mi casa
llovido, mojado
me bastaba un café, ropa seca, Sara Vaughan
sentarme en el suelo,
espalda contra la cama
y escuchar don’t blame me
y time after time
para sentirme enamorado,
no de alguien
sino solo enamorado
sin necesidad de vivir de veras
sin decepciones
ninguna alegría escandalosa
Ahora estoy constantemente inquieto
afligido, pensando,
encontrándola
Ahora pocas cosas me son suficientes
porque no quiero vivir menos
que en su agua inquieta
(estaba enamorado)
de ella
de las sombras en su cara
de caminar por calles solas anochecidas
y encontrar músicos desvelados
que nos miran pasar
y no tocan
de hallar comunidades de flores
arrancadas por ráfagas de trailers
aplastadas contra el cemento por la lluvia
y ella recoge una
y luego de que le he dicho
que se recuerda más plenamente con los olores
ella cierra los ojos
aspira el perfume sutil de la florecita
pequeño, incisivo
como fragmento de lágrima de vidrio
ella aspira tratando de fotografiar el momento
aspirando
en los pétalos
te espero
desamparado
me aspira
y no hay beso
porque no hay amor
flores de cocaína
pétalos de oropel
llovizna de neblina
navajas de papel
A la muerte se le ha caído una muela
pero creo que es un colmillo
un frontal
un diamante de hueso
lo encontré mientras recogías tu flor
Me aborrecerás
me hecharás en pelea
al menos enamorado de tus matones
y yo seguiré pensando desde el suelo
‘Jaqueline y su larga estela de enamorados...’
Que no llueva mañana
que la noche albina
se trague a un sol cansado
como un gordo indolente engulle
un huevo hervido
y que le caliente las entrañas
como a mi este café negro
sin crema ni azúcar
sin promesa ni desvelo
En el amor
ganas o pierdes
y no pasa nada
dijo en el periódico
la actriz de moda
Si pasa algo
es porque eres un insecto
debajo de una gota de cera
No eres el centauro transparente
que agrieta paredes con sus cascos
Eres tan fácil de beber
como medio vaso de agua
y no el tequila rancio y fermentado
que te hace llagas la garganta
Creo que voy a encajarle
uno o tres anzuelos
a esta señorita actriz
para sujetar esa cobardía huidiza
para pescar ese corazón tan asustado
y comérmelo
como devoran los niños
su algodón de azúcar
Le dije que se parecía a la luna. Porque "un día la ves colgada en el norte, otro día amanece y ella se está ocultando, luego desaparece por días, noches, o está fragmentada, amarilla, pequeña, grande como plato, en cualquier parte. Así sos vos"
Ella sonrió.
Yo me pregunto ¿que le hubiera costado contestar el teléfono de vez un cuando?
No es como si tuvieras un papel anotado con hora y dirección, y una urgencia. Una cita con un contacto que no quiere ser identificado y que te podría acuchillar si no sabés expresarte bien.
No, no es nada peligroso. Es a la luz del día y toda la gente lo hace, hay puestos callejeros.
Pero esta imaginación.
Me da gusto hacerlo.Es una satisfacción subjetiva y también práctica.$3 por 20 canciones.
Lo que si me da pena es por el artista.
Hago aquí juramento solemne: si algún día encuentro a Enrique Bunbury o a Nacho Vegas en la calle y tienen necesidad pues que los invito a unas tortas mexicanas, les regalo cinco dólares para el pasaje o les doy posada en mi casa.
Fair trade!!!
"La vida es como un cigarro: ya sea te lo fumés o no, se te va a acabar"
"-¡Pues vaya una cosa! Las nueve está muy requetebién. Y además no hay que dejar nunca de ir a los sitios por cuestión del regreso. Siempre se encontrará un carricoche, o una bici, y en último término tenemos las piernas."
Subrayo, trazo lineas paralelas al párrafo, dibujo asteriscos, encierro en círculos ovalados los números de páginas. En el fondo me parece una tarea inútil, se que quizá no me tomaré el trabajo de releer o recolectar esas frases que me gustan.
Pero aquí está esta.
Además de que me parece importante recordarlas es como un juego, es como enterrar una cápsula de tiempo.Reto a mi mala memoria: recuerdo demasiado bien el momento en el que subraye esta frase y no por habilidad sino por repetición: en la cola del tráfico junto a la Feria Internacional, el motorista harto, los pasajeros tratando de empezar a descansar del día ahí mismo en sus asientos.
Con otras frases me cuesta un poco recordar. Es como morder un durazno para llegar a la semilla.Me hace falta solo un poco de silencio y concentración para retrotraerme al momento.
Con la última especie me pierdo totalmente. Cero recuerdos. Me desconcierto y me sorprende que halla sido yo, me asusta un poco encontrar mis garabatos sin recordarlos.Estas son las que me fascinan.
Aprieto fuerte el tubo; cuando estoy por dormirme mis dedos se van soltando y mi mano que casi cae me despierta.Lo veo adelantar la coaster al lado izquierdo y no porque vaya pendiente de nada, sino porque entra a mi campo de visión.
Un segundo.
Se escucha un golpe e inmediatamente se que es lo que ha pasado.No se, no me llama la atención. A las demas personas si. Se levantan de sus asientos, la coaster se detiene y baja el motorista. Los comentarios empiezan. ¿Será que no soy nada morboso o que de plano me importa muy poco? El microbús quedó con la parte frontal hundida.Ajá.
Lo que comenta la gente es 'destrozado tiene los pies'.Un hombre queda atrapado bajo la carrocería aplastada.
Viene otro.
Voy en el autobús de la empresa.Casi todos bajaron en el centro comercial y solo vamos tres personas. Al llegar a un semáforo un compañero se asoma por la ventana y empieza a comentar. Hay policías dirigiendo el tráfico, armados con ametralladoras, acordonando el lugar de los hechos.Un triple choque se resuelve.Esta vez sin heridos, al parecer.
El último.
Camino hacia la esquina.Veo una coaster con un leve golpe, mal estacionada, está en el vértice de la cuadra, haciendo estorbo al tráfico de tres calles.Cerca hay una motocicleta. Hay trozos de vidrio y otro material y pintura tirados en el suelo.
En un solo día.
Si fuera supersticioso, o paranoíco diría que se me ha insinuado como voy a morir, o de lo que me he salvado.Pero no, no soy.
Sin embargo, me siento raro.
En realidad la vida es tan simple que es muy compleja y es tan compleja que es muy simple, asi que escucharé esto...(It's a bright June afternoon... )
¿Será que desear que halla héroes en este mundo es un niñería?
¿Porque el valor y el sacrificio y el amor se encuentran marginados en asuntos para niños?
La gravedad. Dicen que los cuerpos con su sola injerencia en el espacio, provocan en éste deformaciones en forma de embudos, algo así como si sostuviéramos una bola de acero en una red(la bola de acero sería el cuerpo existente). Si otro cuerpo pequeño está en las proximidades de este declive, resbala (con todo y su propio embudo) hacia el centro del agujero más grande. Y listo, está explicada la gravedad. El gráfico estuvo muy claro(lo pasaron en televisión), e interpretó el fenómeno.
Pero, a mi forma de ver, comete un error, trata de explicar la gravedad apoyándose en el fenómeno de la gravedad misma. Es como si cuando nos preguntan el significado de un concepto mencionáramos en concepto mismo en nuestra explicación. Quizá la conclusión no debe formar parte de las premisas.
El caso es que el perro estaba más vencido por la gravedad que hace tres días. Encunetado, había exhudado casi todos los líquidos.Demasido grandes para compararlos con gusanos rojos, pensé, y lo miré con algún detenimiento mietras pasaba y pude constatar que estaba en camino a formar una masa negra, uniforme. Si no le vi la cara fue porque me llamó la atención mi manera de no reaccionar con tanto asco ante los intestinos salidos. Se me ocurrió que asi como quedó, debió, en vida, haber tomado el sol con el vientre al aire, la garganta expuesta y las patas dobladas en lentas y candentes mañanas de abril.
Si tuviera una cámara iría fotografiando el progreso de su degradación.
El martes estaba fresco, acabadito de atender por Mi Señora.Y tenía ese eco de energía en el cuerpo, ese por el cual supones, o puedes creer que un cadáver estuvo vivo una vez.
Hoy estaba entregando su piel y su rigidez. Por eso ¿el hecho de que se estuviera poniendo como budín revela un cambio en sí además de la fuerza gravitacional que reina en el universo? ¿O también señala que el tiempo en realidad no existe y que es solamente una manera humana de medir el cambio?
Debió haber sido un buen perro, un poco vago, pero bueno. Parece que, aún ahora y quizá ahora más que nunca, algo lo aplasta, lo pega al cemento ¿la gravedad? ¿el tiempo?¿esa saña de la vida para con los inocentes(un perro puede ser mejor que algunas personas...)? No se. Es olor a muerte.¿y si mis rosas están asi de nuaseabundas cuando regrese?
(Don't lose your mind)
But Angie, I still love you, baby
Everywhere I look I see your eyes
There ain't a woman that comes close to you
Come on baby, dry your eyes
Ellos tienen rosas
las cortaron de sus tallos
pero del aire frio
y de la luz
Oye: la madera
cruje y brilla
¿oyes los pétalos?
Desata tus zapatos
afila los cuchillos
mira la lluvia
quiebra los vidrios
Llora escarlata
y enciende la hornilla
y quiebra el yeso de las paredes
no hay amonestador
Profana los mensajes antiguos
grita para el eco futuro
come las telarañas
astilla el papel amarillo, arrinconado
Tira las mariposas muertas
el agua corre en el patio
acepta un rayo
alucina un suspiro
vuelve, muere
mira como cae la casa
una dardo desespera en el aire por ti
A ver...
acabo de venir y estoy sudando abundante, esta es una situación que estará presente mientras escriba esto pero que dejará de notarse cuando escriba este punto.
Estubo bien.Desearía tener la constancia, el tiempo para hacerlo rutinariamente.Por momentos alcancé la velocidad mínima para disfrutarlo, mi cuerpo me lo permitió durante unos momentos, mi piernas se sentían fuertes, tenía aliento necesario, así que hice una ligera carrera durante un kilómetro.
Busco el cuerpo perfecto sin vanidad ni complejos.Por estética, por amor a la vida, por afinidad helénica.
Debería de tener también un saco de boxeo, un amigo me lo recomendó.Mal sustituta es esta mirada que no apunto a nadie por no ofender o no lastimar, y que va arando el asfalto, pero igual deseo tener una 45.
Una pistola sagrada. Un ritual en la carretera sola.
Siempre me figuré que salir a correr a la carretera me llevaría a otro lugar, no se, otro que cualquiera a los que llevan los caminos usuales. Quizá debo buscarlo en mi. Que la literatura sea solo un agregado a este mundo. Asi como un buen solo en cualquier instrumento te hace olvidar el mismo instrumento y fijarte en la melodía.
Así debería de ser la literatura a la vida.
No seas tan hecho mierda y asi podrás mantener unida a tu familia, y asi podrás mantenerte unido a tu familia.
No cenaré. Me sujeto de los tubos cromados y trato de no impactar con demasiada fuerza en la gente cuando frena. Estoy de pie. Debajo de la pasarela se detiene. Miro por la ventana un afiche que anuncia un evento que ocurrió hace más de tres meses. Tostado, roto, integrado a la piel de la pasarela. Me doy cuenta que oscurece, que el cover en la radio va llegando al acorde final, y otra vez esa sensación tan vieja como yo: un vacío, una calle vacía, un yo vacío en una calle sin sol.
Aceptarlo y desintegrarme con estilo. Huir, arrastrarme. Pronto está el tiempo en el que no será válida una desición.
Era un caset de 90 minutos. De los buenos. Un amigo me lo grabó. En el lado A venia Southgang y "love ain't enough"; el lado B, Dangerous Toys y todas esas excelentes rolas.
Fuimos a una fotocopiadora y le sacamos el duplicado al papel original del caset de los juguetes. Lo corté, lo doblé y lo instalé en la cajita transparente. Con el tiempo adquirió un olor característico, corrosivo, a nuevo.
Eso de 'where's the boy and the young girl i once knew' ya me empezaba a llamar la atención y me ponía melancólico.La inocencia la perdía únicamente con el tonto efecto del tiempo.El arpegio acústico del final me recuerda siempre madera quemádose, crepitando despacio.
Una frase ha perdurado a través de la necedad de los años y me revela una profundidad que en entonces no percibí: 'Down by the quiet sea, no tide of hatred calls to me'(Queen of the Nile, Dangerous Toys)
'Crece, olvida'
-No, no olvidaré jamás. El mundo se equivoca.
Llueve afuera, música.
Wake up my lover...
Más largas las de la derecha. Pero las yemas de los dedos de la izquierda son más gordos y chatos, por eso aunque estén de igual longitud, se miran más cortas. Las yemas chatas se las debo a la necedad de practicar escalas.
Doblo los dedos diestros y presiono contra la palma. Agudas y afiladas, no parecen. Me dejan una sensación de picor y cólera.
Me molesta no cortarlas a estas alturas: algo me detiene, un miedo, fobia. No se y no quiero saberlo, aunque, de seguro, sería el primer caso en el mundo.
Abro la palma siniestra, en la base de los dedos, callosidades, un lunar muy por debajo del meñique y esa pigmentación caótica, rosado, blanco, verde.
Las encaro(ambas abiertas) y se me ocurre un argumento contra la quiromancia que se debe adivinar. Pienso en otra cosa, adjetivos: culpables, meritorias, virtuosas, delincuentes.
Me pregunto como han soportado hacer lo que han hecho, como soportan no hacer lo que deben.
Podría estar sentado junto a ella y decirle '¿cuánto tiempo fue?, ¿dos meses?'
'No', me diría ella, 'fue más... casi cuatro'
Tranquilos los dos, como nos ocurre.
'No ha cambiado nada', dos pensamientos idénticos que se encuentran en el aire.
Podría regresar a lo mismo otra vez. No me molestaría, la verdad. Pero es necesario complicarse de otra manera. De esta cebra no quedan más que las costillas blancas y silencio.
Un enunciado analítico es aquel que en cualquier circunstancia es verdadero, por ejemplo:
'Sócratres murió en el 399 a.C. o Sócrates no murió en el 399 a.C.'
Es verdadero en cualquier circunstancia y, según Leibniz, en cualquiera de los mundos posibles que podrían haber existido.
Esta característica se llama analiticidad, se conoce desde Aristóteles y siempre se ha considerado una de las leyes supremas de la lógica.
Ahora(aprovechando que hablamos de griegos antiguos) examinemos la analiticidad de este otro enunciado:
'Leónidas arrojó su lanza contra Jerjes y le hirió en la mejilla'
Este enunciado, además de carecer de analiticidad, es falso.
Talvez, en una dimensión paralela, en un mundo parecido a la Tierra, y en un país parecido a Grecia este enunciado podría cambiar su valor a verdadero.
Pero nunca será un enunciado analítico.
(Ay, mis $2.50)
Una cosa. Debe de haber algo afuera. Estoy rodeado de algo, eso es seguro. Una envolvente totalidad con esencia. Probablemente lo que veo forma parte de ello. Lo que toco, lo que oigo. Pero se que eso que percibo no lo es todo, se que hay más. De pie sobre los separadores intento adivinar el complemento mientras los autos pasan y, creo, pitan largo, intento imaginar mi mente a trescientos sesenta grados y esférica.
Mi mente sufriendo absoluta percepción ¿que hace falta para ser una divinidad?
